Pogosto reči "ne" je dobro
Se absolutno ne štejem za razvpitega moža, vendar se zavedam, da sem veliko manj pogost? recimo, kot bi mi naredil dobro. Vprašanja, kot so: Ali lahko le ??? ali? Ali imate čas za ??? menda sproži refleks pri meni? tudi če nimam niti časa niti nagnjenja k izpolnitvi zahteve. Ne razumete narobe? Rad pomagam, če le morem, pogosto tudi čez svoje osebne meje. In tu se skriva težava: pogosto zanemarjam lastne potrebe v korist drugih. Se komu to ali drugo zdi znano? Tako sem tudi mislil. Poglejmo torej podrobneje pojav nesebičnosti (čeprav jo prepogosto izkoriščamo).
Ja? reči je pogosto lažje
Tisti, ki so vedno pripravljeni narediti vse vrste (in nemogočih) užitkov v svojem okolju, se ponavadi priljubijo pri svojih sočlovekih. Nasprotno je očitno: kdo drug pogosto z "ne"? Opustiti življenje pomeni narediti sebe nepriljubljeno. Za ljudi, ki jim je všeč? Vsi? lahko to vodi v resnično dilemo, v kateri (legitimno)? ne? se počuti prav tako narobe kot polglasnik? Da ?. V takšnih razmerah se veliko ljudi odloči za pot najmanj odpora in reče zaradi miru Božjega? bi bilo veliko bolj primerno. Kaj je torej še treba storiti? Najprej je treba usmerjeno zahtevo natančno pregledati in oceniti. To običajno vodi do vprašanja:
Kdo me kaj vpraša?
Čim bližje sem osebi, ki pride k meni s prošnjo, težje mi je? reči. To je globoko človeško, saj imam jasno? Ne? se morajo z razočaranjem ali nerazumevanjem upoštevati. Obvladovanje teh reakcij je pogosto težje kot preprosto izpolnjevanje zahteve. Seveda to ve tudi moj kolega in ta preglednost mi lažje manipulira. Stavki kot so: "O, daj, tega res ne bi mislil ?? iz ust prijatelja, kateremu sem prošnjo zavrnil, mi oteži moje že izrečeno? Ne? ostati. Dolgoročno pa imata obe strani korist od zdrave posledice in povsem odkrito: Kaj je vredno prijateljstva, ki je odvisno od mene, prijatelj? izpolnite vsako zahtevo?
Še težje je v partnerskih in ljubezenskih odnosih: pravzaprav si človek rad prebere vsako željo iz svojih ust. Neumno je le, če s samo to trditvijo stojiš sam in zaradi izpolnjenih želja ni več mogoče skrbeti za svoje skrbi. Najpozneje potem je napočil čas za razjasnitev pogovora in v prihodnosti tudi preprosto? Ne? reči.
Kakšna motivacija stoji za zahtevo?
Ali je v ozadju zahteve očitno osebna lenoba mojega kolega, da to prepoznam, mi je zdaj enostavno? reči. Takšno vedenje se mi je v času izobraževanja pogosto dogajalo in me redno motilo. Ko se član ekipe poskuša izogniti "nepriljubljenemu"? Dela s stiskanjem (menjava plenic, mazanje otrok z losjonom za sončenje, vodenje pogovorov s starši itd.) Pogosto zamaskirajo s prošnjo. Pametni kolegi bi radi to prošnjo še podkrepili z domnevnim komplimentom: "Kriss, prosim, da te hitro prevzameš, lahko to narediš veliko bolje ??. Še posebej, če ste novi v objektu, bi si seveda želeli, da bi bili všeč vsem sodelavcem in je tako "delavcu" lahka žrtev? med njimi. Tu je pomembno, da se razmeroma hitro pokaže jasen rob in? Ne? če rečem, preden vam dodatno delo nad glavo naraste in se eno moti. V primeru dvoma je treba na sestanku skupine razpravljati tudi o ravnanju zadevne osebe. Seveda se to načelo lahko uporablja za vse poklice, ki delujejo v timu.
Prepoznajte in sprejmite lastne meje
Na koncu vam bo vsaka izpolnjena prošnja odvzela čas in energijo, ne glede na to, koliko jo voljno ali nenaklonjeno izpolnite. Torej bi morali biti pred vsemi? vprašajte, če ne presežete svojih meja in da na koncu res nikomur ne pomagate. Pri tem vedno pomaga dobra utemeljitev? Ne? razložiti in poskrbeti, da nihče ne bo užaljen. In če nekdo te utemeljitve ne razume (ali hoče razumeti), potem moraš samo stati v sobi in prenašati negativne reakcije.
Že grški filozof in matematik Pitagora iz Samosa je vedel:
Najkrajše besede, ja? in, ne?, zahtevajo največ razmišljanja.
