1040
April 2, 2024

9 vrst sosedov

Nekako imajo vsi nekaj: sosede. Včasih mnogi, včasih nekaj, nekateri blizu, drugi daleč, nekateri ljubljeni in nekateri sovraženi. Imela sem jih tudi v vseh različicah. Od kmetovalca, ki je bil premagan vremenom, katerega dvorišče je bilo oddaljeno več kot kilometer od našega, do razburkanega psihopata, s katerim sem živel na steni na Kreuzbergovem dvorišču. Ker zdaj živim na 22. naslovu v svojem življenju, mislim, da bi lahko imel besedo v zvezi s sosedi.

Eden največjih težav, ki jih prinašajo sosedje, je očiten: za razliko od prijateljev ali partnerjev jih ne morete izbrati. Sosedje so ravno tam, ko se preselite v novo stanovanje ali hišo ali pridete do njih, ne da bi vprašali, ali ostanete nekje dlje. To je kot loterija: Ali imaš srečo ali ne. Zgoraj omenjeni kmet je bil božji mož. Eden se je občasno srečal na terenu, klepetal o toči, kravah in padajočih cenah mleka in potem? Tschöh, denne? je dejal. Že omenjeni psihopat je bil na nasprotnem koncu lestvice stresa. Ker sem bil že vesel, če je nekega večera bilo tiho in policija ne bi udarila na njegova vrata.

Med tema dvema skrajnostima je celotna paleta sosedskih unikatnih kosov:

Nevidno: Kdo živi tam? Ali tukaj ne diši čudno?
Mojster jajc: Hvala sosed, vrnem te jutri.
Nosilec wannabe: "Ne priklopite kolesa."
Pedant: Zeleno steklo pa spada v drugi koš.
Pijanec: ? Uppsala, schorry, napačna vrata ujeta.
Radovedni: Kakšen hrup ste slišali sinoči?
Osamljeni: Še vedno imam kos torte
Klicatelj policije: "Če ne takoj počivaj, potem?!?
Bogokletje: Torej, ima Weissbier iz tretjega nadstropja spet?

Seveda vsi ti sosedski stereotipi obstajajo tudi v ženski obliki, vendar je pravopisno pravilno črkovanje vedno na račun berljivosti. Zato notranjost, prosim, mislim sam. Ta seznam ne zahteva popolnosti, vendar vas čaka, da ga dopolnite v komentarjih. Kakšni sosedje živite od stene do stene, od vrat do vrat ali od vrat do vrat?

Moja izkušnja je, da konfliktni potencial med sosedi ni neposredno povezan s prostorsko bližino. Izrazil sem večjo sovražnost v široko razpršenih soseskah v vasi kot v tesnih stanovanjskih razmerah mestnih stanovanjskih blokov. Enako velja za nasprotno, torej za harmonične ali celo prijateljske sosedske odnose. A pogosto sovražna anonimnost med sosedi ni več privilegij velikih mest. Če kdo zasliši novico o družinski drami v vasi XY z 800 prebivalci, zaslišani sosedi večinoma rečejo nekaj takega:? Nikoli si nismo mislili, da je moški vedno tako prijazno pozdravil. In zdaj kaj takega?

Oglejmo si nekaj številk: Vsako leto v Nemčiji približno pol milijona sporov v soseski predloži sodišče. A četudi se prepir ne konča takoj pred Kadijem, je Zoffa veliko. Študija kaže, da se je 38 odstotkov Nemcev v zadnjih letih prepiralo ali prepiralo s sosedi. Pri slabih 14 odstotkih je najpogostejši razlog za spor onesnaženost s glasbo in televizijo. Sledijo polemike glede dokončanja dela v skupnosti, na primer čiščenje snega ali čiščenje stopnišč (9 odstotkov) in napačno parkirani avtomobili (8 odstotkov). Ker so na (zelo dolgem) seznamu še vedno hišni ljubljenčki, otroški hrup, listi s sosedovega vrta, neprijetnost dima s strani čričkov, košnja med opoldanskim počitkom in, in, in? Štirje odstotki vseh Nemcev so se zaradi stresa s sosedi že prej preselili. Mimogrede, to vključuje moje lastne starše, ampak to je že druga zgodba.

Opažamo: dobro deluje s sosedi, potrebuje več kot sijoče čiste izprane kozarce. Zato zaključim s peščico nasvetov za več harmonije v soseski, ki so po mojem mnenju pravzaprav samoumevni. Nikoli pa se ne smete zapreti drugim (sosedom).